Petites Histoires Juives...

Voici quelques petites histoires que nous nous racontons en famille... l'humour juif basé sur l'auto-dérision est légendaire, croyez moi!


Dieu, je sais que nous sommes Ton peuple élu, mais ne pourrais-Tu pas choisir quelqu'un d'autre pour changer un peu ? (Chalom Aleichem.)

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Dieu n'existe pas... et nous sommes son peuple élu ! (Woody Allen.)

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Si Dieu n'existe pas, j'ai payé ma moquette trop cher! (Woody Allen.)

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Trois Juifs récemment convertis font antichambre pour obtenir une audience du pape. Ils discutent de leur conversion.

- Moi, dit le premier, je me suis converti par amour - et, voyant les visages sceptiques des deux autres -, par amour pour une chrétienne, bien sûr, pas par amour du christianisme. Comme vous le savez, c'est elle qui a insisté pour que je me convertisse.

- Moi, dit le second, je me suis converti pour pouvoir gravir les échelons du système. Grâce à cela, je suis maintenant juge fédéral et mon statut s'est grandement amélorié.

- Moi, annonce le troisième, je me suis converti parce que je suis convaincu que les enseignements du christianisme sont supérieurs à ceux du judaïsme.

- Ah ! Ah ! Ah ! s'esclaffent les deux autres. Raconte ça à d'autres, tu nous prends pour des goyim?

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Un Juif pleurnicheur et désespéré se tenait en haut d'une falaise, prêt à se laisser tomber pour en finir avec la vie.

Oh! mon Dieu! Pourquoi ne m'as-Tu jamais aidé ? J'ai toujours été ballotté, sans aucune chance dans ma vie, aucune chance ! Pourquoi t'es-Tu acharné' sur moi ? J'ai été orphelin, je n'avais aucune famille, je n'ai jamais réussi à garder un travail ni une femme, je n'ai pas eu d'enfant, pourquoi ? J'ai perdu une jambe, je... oh...

Il étouffait de pleurs.

Une voix excédée sortit du ciel :

- En vérité, je te le dis, c'est parce que tellement tu m'énerves!

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A la fin d'un bon dîner, Joseph dit à son vieil ami Cordier qui est bossu :

- Mon cher Cordier, voilà vingt ans que nous travaillons ensemble. Je veux vous faire une confidence que j'aurais voulu vous faire plus tôt.

- Quoi donc, mon cher Joseph ?

- Eh bien, Cordier, je suis juif

- Mon cher Joseph, confidence pour confidence, moi aussi je vais vous dire un secret : je suis bossu.

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Trois mères juives sont assises sur un banc. La première dit:

- Oïche! Mon fils, tellement il est riche, un quartier de Paris qu'il pourrait acheter!

La deuxième hausse les épaules et répond:

- Oïche! Oïche! Mon fils, tellement il est plus riche encore, un quartier de New York qu'il pourrait acheter!

La troisème les regarde interloquée:

- Oïche! Oïche! Oïche! Qui vous dit que mon fils il veut vendre?

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Deux juifs, Joseph et Mardoshé, s'engueulent sur la place publique. Arrive Rabbi Moshé pour calmer la situation.

- Que vous arrive t-il, vous deux, qu'on entend que vous jusqu'à Jerusalem?

- Rabbi, répond Joseph, tu vas pouvoir nous départager. Rabbi, le noir, c'est une couleur ou pas?

- Heuuuu.... et bien la Bible elle dit que le noir est la couleur du deuil. Alors oui, Joseph! Le noir est une couleur.

- Ha! fait-il de défance vis-à-vis de Mardoshé. Et le blanc, Rabbi. C'est une couleur le blanc?

- Oïche, et bien dans la Bible Dieu dit à Moïse de se vêtir de couleur blanche... alors oui, la blanc est une couleur!

Et là, Joseph triomphal lance à Mardoshé:

- Ha, tu vois? la télé N&B que je t'ai vendue... c'est bien une télé couleur!

Allez, une petite devinette dans le genre pour l'ambiance!

-C'est quoi un dilemme pour un juif?

-Un jambon gratuit...

Excellent! Allez, une autre fournée (vous m'excuserez pour l'expression...). La première me concerne à fond, puisque papa était Palestinien et maman Juive...

Un gamin va voir sa mère et lui demande :
- Dis maman je suis juif ou arabe ?
- Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?
- C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre.

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Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
- Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

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Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n° 542. Nos intentions sont pacifiques.
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront ..... À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroits et plus habiles. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas bête, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.

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Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur "la confession". Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui dit:
- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe.
La première personnevient se confesser. C'est une femme [forcément :-)]
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché Le prêtre demande: "Qu'avez-vous fait ma fille ?"
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille ?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit : "Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres."
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal :
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande: "Qu'avez-vous fait ma fille ?"
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille ?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit: "Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres."
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin : "Ça te dirait de faire la prochaine confession ?" Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes...
Une troisième femme arrive et dit : "Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché" Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande :
- Qu'avez-vous fait ma fille ?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille ?
- Deux fois, mon Père
Alors le rabbin lui répond : "Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus : Aujourd'hui c'est trois pour 50 francs."

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Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande :
"c'est à qui cette maison?"
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui.
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

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Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
" Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

" Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
- Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique :

"Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer… Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

" Alors qu'as-tu fait du saucisson ?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille. "
- Très bien ! " S'extasie le rabbin. " Eeeeet....qu'as tu fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

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Je tiens beaucoup à ma montre, c’est mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort (Woody Allen)

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Lorsque j’ai été kidnappé, ma mère a réagi tout de suite : elle a sous-loué ma chambre. (Woody Allen)

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Proverbe juif : Quand le messie viendra, guériront tous les malades et tous les infirmes, sauf les imbéciles, car ils ne voudront pas.

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Quelle est la différence entre un goï, un juif ashkénaze et un juif sépharade ?
- Le goï a une femme et une maîtresse et il aime sa maîtresse
- Le juif ashkénaze a une femme et une maîtresse, et il aime sa femme
- Le juif sépharade a une femme et une maîtresse, et il aime sa mère

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Proverbe Juif : Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.


Et voilà!

Décidément, je ne suis pas sensible à l'humour juif... ^^

Ouais moi non plus j'suis pas très fan, surtout quand j'me fait traité de goï.
J't'ai pas entendu dire youd mais tjrs juifs.

Alors un peu de respect !!

(Pour ce qui savent pas, goï c pour dir en gros les non juifs, comme youd ou youpin pour les juifs, negro pour les black, chintoc pour les asiatique, …. Donc voila, j’suis pas un grand fan de ce genre de mots, vu que c dévalorisant et raciste)

Bof c'est peut ètre un peu limite (quoi que c'est pas sur).
hrp/rappel toi que tout ça c'est du rp. A moin que ce soit ton perso qui trouve sa limite alos la ok ./hrp